一度現れたら二度と消えることはない「死ぬ」という選択肢。

「それ」はあまりに恐ろしく、「それ」が現れる前のわたしに戻ることはできない。

なにかが根本的に変わってしまう。

なんとか立ち上がって、「それ」が頭に浮かばなくていい日々を送れたとしても

「それ」は突然顔を出す。そして昔の辛かった日々を思い出しては、自分で自分を傷つけることを止められない。

楽しかった日々よりも、わたしを愛してくれた人たちよりも、

辛かった日々や、わたしを蔑み攻撃してきた人たちの顔を思い出してしまう。

心が弱っているときは何度もフラッシュバックさせてしまう。もう癖なのか、なんなのか。

わたしは体に傷をつけたことはない。手首は表面をつややかにして、健常者を装う。

だが、辛い記憶を呼び覚まし、心を攻撃し続けるこれは、ある意味自傷行為なのではないかと最近思う。

目には見えないからこそ、どれだけ傷つけようともその深刻さに自分が気づくことはない。

何もできず、天井をみつめ、涙が一粒一粒こぼれたときにおかしいことに気づく。

ふいに訪れるそのときは、過去の積み重なった傷が癒えていないことを証明する。

「それ」と一生向き合わなきゃいけない。「それ」を決断しないように、わたしはわたし自身を生かさなきゃいけない。

すこしでも辛いと感じたら、選択肢を変える勇気と行動を起こさなきゃいけない。

その場に居続けたら、きっと選んでしまう。

壊れた頭では、もう判断がつかない。

だからすこしでも正常なときに、生きるための「選択」をする。

わたしを生かせるのは、だれでもない。わたしだけ。

親でも親友でも、恋人でも、伴侶でもない。

誰かが救えるというのは傲慢で、本人が決断をしてしまえばもうわたしたちにできることはない。

自分だけが自分を救える。

ちょっとした違和感を見逃さないこと。

嫌だと感じることをメモすること。

好きを探すこと。

自分の心を守るためなら、武器を取り闘うこと。

わがままという言葉を無視すること。

付き合う相手は選ぶこと。

自分には価値があると認めてあげること。

　

生きるには、自分が死なない選択をしていくしかない。

黄色信号が灯るよりも前に、選ぶ。

わたしを守れるのは私だけなのだから。